الانترنت واستخدام البيانات
اقراها بعناية
المتصل: هل هذه بيتزا هت؟
جوجل: لا يا سيدي ، إنها Google Pizza.
المتصل: آسف، لا بد أنني طلبت رقمًا خاطئًا.
جوجل: لا يا سيدي، اشترت جوجل بيتزا هت الشهر الماضي.
المتصل: حسنا. أود أن أطلب بيتزا.
جوجل: هل تريد كالمعتاد يا سيدي؟
المتصل: المعتاد؟ أنت تعرفني؟
جوجل: وفقًا لورقة بيانات معرف المتصل الخاصة بنا ، فإن آخر 12 مرة اتصلت بها طلبت بيتزا كبيرة جدًا مع ثلاثة أنواع من الجبن والسجق والبيبروني والفطر وكرات اللحم على قشرة سميكة.
المتصل: ممتاز! هذا ما سأحصل عليه.
جوجل: هل لي أن أقترح أن تطلب هذه المرة بيتزا مع الريكوتا والجرجير والطماطم المجففة والزيتون على قشرة رقيقة من القمح الكامل خالية من الغلوتين؟
المتصل: ماذا؟ لا أريد بيتزا نباتية!
جوجل: الكوليسترول عندك ليس جيدًا يا سيدي.
المتصل: وكيف تعرف ذلك؟
جوجل: حسنًا، قمنا بمقارنة رقم هاتف منزلك مع سجلاتك الطبية. لدينا نتيجة تحاليل الدم الخاصة بك على مدى السنوات السبع الماضية.
المتصل: حسنًا، لكني لا أريد بيتزاكم النباتية الفاسدة! أنا بالفعل أتناول دواء للكوليسترول.
جوجل: معذرة سيدي ، لكنك لم تتناول أدويتك بانتظام. وفقًا لقاعدة البيانات الخاصة بنا ، لقد اشتريت فقط علبة بها 30 قرصًا من الكوليسترول مرة واحدة في صيدلية لويدز ، قبل 4 أشهر.
المتصل: اشتريت المزيد من صيدلية أخرى.
جوجل: هذا لا يظهر في كشف حساب بطاقتك الائتمانية.
المتصل: دفعت نقدا.
جوجل: لكنك لم تسحب نقودًا كافية وفقًا لكشف حسابك المصرفي.
المتصل: لدي مصادر أخرى للنقد.
جوجل: هذا لا يظهر في آخر إقراراتك الضريبية ، إلا إذا قمت بشرائها باستخدام مصدر دخل غير معلن، وهذا مخالف للقانون!
المتصل: اللعنة!
جوجل: أنا آسف سيدي، نحن نستخدم هذه المعلومات فقط بهدف مساعدتك.
المتصل: يكفي بالفعل! لقد سئمت حتى الموت من Google و Facebook و Twitter و WhatsApp وجميع التطبيقات.
أنا ذاهب إلى جزيرة بدون الإنترنت والتلفزيون ، حيث لا توجد خدمة هاتف ولا أحد يشاهدني أو يتجسس علي.
جوجل: أنا أفهم سيدي ولكن عليك تجديد جواز سفرك أولاً. انتهت صلاحيته منذ 6 أسابيع ...
مرحبا بكم في المستقبل القريب ....
بقلم محمد الكويفي
اعلامي ومدون من غزة -فلسطين- ماجستير ادارة إعلام، بكالوريوس صحافة واعلام، دبلوم تكنلوجيا معلومات، دبلوم لغة انجليزية في الصحافة والسياسة، مدرب اعلام وانتاج ....
0 التعليقات
